唐元

多愿你山河相拥赤足踩田梗

我觉得我做错了一些事情,我改.

唯梦闲人不梦君

王源.

小肥生日快乐啊!

半夜被窝里打卡~

发现一个很好用的刷题软件.^_^

我爱你

我终于有了勇气,那么多天了,给你补一句:生日快乐啊  王俊凯18岁生日快乐。
只希望你啊,平安喜乐 能活得自己喜欢 
这几天总是想起第一次见你的那个下午,想起少年狗时候那个问题:如果你能回到过去,想对当时的自己说什么。你当时就说要告诉他自己以后会有很好的人缘。我后来觉得心惊,那个时候的你该多孤单多无助。但愿是我做为一个粉丝的加戏吧。后来也会有两个人陪在左右,会不会更安心了呢,我总瞅着仨人并肩,连步态都稳些。虽然现在……我好想问问现在18岁已成年的你,那个问题。

59纪事

超级想你啊。

我有一只狐狸:

就好像我现在还是可以想起他的脸,可是故事再也没有开始的可能。


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刘志宏出道的那一天我换着大小号轮了几千条微博之后,我付出了极大惨重的代价,就是原本所剩无几的粉丝在此刻也掉的差不多了。
喜欢宏哥有错?这些无知的人类啊。


我自娱自乐的转发着关于宏哥近期的照片和搞笑的小段子,原本手绘的画也在这些消息的积压下沉到了底下。
坐在电脑前,我喝完了两瓶旺仔牛奶和吃完了一把开心果之后,准备继续对着宏哥的照片舔屏,可是就在这个时候我惊讶的发现有个关注我的粉丝给我发了十条私信。


我眯起眼睛看着屏幕,随手抄起桌上的眼镜,待我一看才发现此人原来是在控诉对我追星的不满。我看着他的ID啧啧了两声,非常的嫌弃,就我认为奇葩名字的人也一定特别奇葩。
待我强大娶遍天下是什么玩意儿?还不如我这个刘志宏家的大龄姐姐粉呢。等等,我为什么要大龄?想着我暂时搁下了回复私信这茬事儿,去认真的修改起我的名字来,我把大改成了小,然后被注册了。把姐姐改成了妹妹,再然后,还是被注册了。


我伸手抓了抓我的头发,仰头长啸。
最后我只能无奈的点开了来人的信息,坦白说他的ID名字起得真的是让我看一次炸一次。我醉意深深的看着他回我的跪求别刷屏的内容,真的是快感动的泪流满面,因为这是第一次微博上有人给我炸私信,虽然内容都是在说我不要疯狂追星。
啧,要你管,老子又不是追你。


我歪着脑袋想了很久,大口的喝完剩下的一半旺仔之后才将手伸上了键盘,回到:我哪里追星,我在追我男朋友。
不对。
发完我严重意识到了不对劲,但是为时已晚,我啊真的是手速太快改不了。
也是。不快怎么抢我老公周边?然后我迅速的打下我是在帮我老公做宣传之后,那天如我所料的沉寂了。


事实上我就是吹的,就我这个还不到一百粉丝量的人能宣传什么鬼,照我这个刷微博的速度,不把粉丝吓跑了就好了,恩,反正都吓跑了也不差这一个。
于是我再次和开心果展开了殊死搏斗。


过了很久,久到我快以为那头已经不会回复我的时候那头给我发了消息,而且还是一条语音。那有些低沉的嗓音,酥酥麻麻,似笑非笑嘲讽的口吻,我甚至已经能想到了那头的人嘴角扬起好看的弧度。
“我怎么就不知道我爸在外面给我收了个童养媳啊。”他说。
啊啊啊啊啊啊,那么动听的声音不就是我老公的声音吗。
然后,我炸了。


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事实上最开始的时候我是一个凯唯,后来发现王俊凯自从粉丝涨到千万后就再也不爱我了。不过我也清楚的知道就算没有到那么多估计王俊凯也不会爱我,于是我就默默爬墙了,而且爬的很成功。


然后我就看到了王俊凯身后的刘志宏就像一个被孙悟空镇压住的另一只猴王儿,特别的萌萌哒,于是我就魔障了,估计我和我老公这样交谈几次他或许就不是不爱我而是打死我,再或者,直接拉黑?


论家暴是如何养成的!


后来的几天我反复听着那几条录音我忽然觉得我的人生都被照亮了。我老公不仅给我炸了私信还给我发了语音,哇哈哈,想着就觉得好美。
一定是因为我太美太有魅力了,没错,就是这样。我觉得我都找回了丢了十几年的节操和美貌,我觉得我现在去相亲都可以一抓一大把。


但是我还是非刘志宏不嫁的,看我严肃脸。


刘志宏已经在微博上沉寂了半个多月,我生怕他是被人跟踪然后拐卖去了泰国,毕竟我家小哥打小长得就好,我真没啥信心他能在各种场合安然无恙,在我战战兢兢的担忧中他在时隔半个多月后才发了微博,上面写着,各位妈妈饭母亲节快乐。
哦凑,居然上线不是为了我,我感觉我的玻璃心碎了一地。


在我还在暗自神伤的刷微博搜图的时候我的私信绝对炸了,分分钟炸到了99+。我不知道是刘志宏疯了还是我疯了,点开一看卧槽,他妈的都是一个表情,刘志宏咱们好好说话,不笑了不笑了,我害怕。
虽然我家族没有心脏病病史,但是会被你的冷笑给吓出病来的。


我还能不能好好刷屏了。


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在我沉默了很久之后那头也安静了很久,很久过后他回我问:阿姨,你的宏我漫画还更吗.....
更更更!
我秒回了之后忽然发现了画风不对,我明明这么美丽的萝莉说话居然会这么犀利,我怎么会这么花痴。可是后悔显然已经迟了。我默默捂脸不敢再回复,然后许久他回复上有几个字:你画画很好看。


妈的我再次炸了。


作为一只资深的艺术狗本人表示一天呢不舔刘志宏的美图就睡不好,表示有空的时候不画宏哥就手痒,表示每次看到段子就会直接把宏哥套用,表示在这些行为的指引下我最爱黑的人就是宏哥,我想世界已经阻止不了我我的疯狂了。
关键是刘志宏还喜欢被我黑,和他们呆久了估计是受虐惯。
默默心疼啊。


于是这些天我默默的放弃了刷屏,一有空就出去散散心,无聊的时候就窝在图书馆里,一呆就是一天,不过更多的时候在宿舍里画宏哥一画就是一整天。
窗外的阳光温度正好,落在我的身上,落在画笔上,落满了丢得凌乱的刘志宏的画像,我忽然觉得这样的生活也是充实的刚刚好,有期待有梦想有爱人,还有被信任和需要。


大概是信任吧。


睡觉前我都还是习惯性的发微博和私信和刘志宏道晚安,现在转而就轰炸小号私信,我想他要是再不上线就不是简单的99+了。
追老公秘诀加一,炸出小号联系更方便。


据说刘志宏这阵子在忙专辑,好心痛啊。这样就代表他要累成DOG,我心里的小王子就在公司的打压下一天只睡觉一两个小时,会长痘,不不不,他还会有很重的黑眼圈儿。
想到那张漂亮的脸上会有黑眼圈我就难受,就委屈,就吃不下饭。


结果是等到专辑都已经被我换着舍友和小伙伴们的支付宝连续抢了十几份后刘志宏还是没上线。那几天朋友说我就和疯狗一样,最开始我还暴走的大喊自己淑女,最后我认了。
顶着鸡窝头和黑眼圈指甲还没剪的自己就像狗,这个还不是大问题,关键姐姐还是万年洁癖的处女座。我真的快被自己的痴心感动了,你要问我爱你有多深?洁癖丢了真不真?


我想我一定是疯了。


在我已经绝望的时候我终于等到了我老公的私信,虽然他只发了一个字累,但是我觉得比我中了彩票还要开心。
他妈的这可是我老公的私信。


虽然早就猜到了他已经累成了DOG,但是从他口中听出来不知道变得更加酸涩,他跑很多通告,明明高中了却还是一副打不垮的样子,这让我觉得更加闹心。
妈蛋公司怎么可以这么走心,我家宏哥的成绩也要顾及的啊啊啊啊,掉了怎么办怎么办,怎么赔!


我很快的回了好几条如何照顾自己的东西,那头又是沉默。
“阿姨,你还好吧?”
他的话里似乎很无奈,卧槽,刘志宏我们出来谈谈人生和理想,什么叫做我还好吧?小爷又没去过歌乐山,如果去了也顶多是去看望你,我顺手翻回去看我给他发的我觉得快被自己蠢哭了。


我居然叫他多喝红糖水,我居然叫他多喝红糖水......
红糖水....


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我没敢再次回复,然后过了很久刘志宏问我,“阿姨,你要不要专辑。”
我刚想回复那头又补了一句,“带签名的。”


刘志宏我再次恭喜你挽回了我想要放弃你的心,哈哈哈,我傻傻的笑着觉得我的人生再次恢复了光明。
我忙不怠的回复,“好啊。”
回复完却觉得自己陷入了一个圈套,果不其然刘志宏的声音贱兮兮的传入我的耳边,“那你把你画的我都打印出来给我吧。”


卧槽。五六百张都打印出来,加上为了帮你艹专辑销量老子已经欠了一屁股债,你你你........好,你不过是仗着我爱你,所以我认了。
为了让我的老公更加的耀眼和心情好,我去砸锅卖铁,我认!我已经快被自己的深情所打动了,刘志宏你最好别跟我说你不娶我。


我发了个暴漫表情,然后秒回说着好,说完后我感觉我的内心深处正在滴着血,我感受到红色的毛爷爷正在向我招手即将要离我而去。
然后我看到刘志宏的手机号时,我只有一种感想,天台还有座位吗,我想静静,别问我静静是谁。我只是觉得我的心脏快要受不了了我老公居然主动给了我电话号码啊啊啊啊啊啊啊啊啊他一定是爱上我了。


手动再见。


刘志宏的包裹在三天后送达,但是遗憾的时候我没有亲自去取包裹而是我朋友代劳,因为我早上跑出去打印忘了带手机。
踹!我想打死帮我拿包裹的因为她硬生生的剥夺了我取包裹的喜悦,但是我更怕她打死我。不对,因为帮我取包裹的是我宿舍最漂亮的,追她的人好多我暂时还不想死,所以我只能一遍遍的说着谢谢。


我绝对是疯了,把自己的伙食费全部用来打印了图片,还特别认真的写了一封好长好长的信,我要还追不到刘志宏我就真的是人财两空了,想想就觉得痛心疾首。
我挥泪送别包裹,瞬间觉得自己的玻璃心也碎了一地。但是当我回家打开微博我觉得我所有的付出都是值得的,因为刘志宏又给我炸!私!信!了!人生圆满了~\(≥▽≤)/~


虽然他的内容没有任何实质性,大概就是在催促我赶紧把包裹给他。
事实上我老公一直怀疑我携带了私货了,可是你觉得我会告诉他吗?这根本就不科学。告诉他老子就不叫张浣浣。我正为自己的行为沾沾自喜的时候对面的刘志宏特别激灵的回了我一句:阿姨,你到底还有多少没给我,别墨迹赶紧的。


我想哭。


我老公不好骗,手动再见。


我自己默默踌躇了很久在键盘上打字,我承认我妥协了,最后在电脑上出现的字是:好吧宏哥我这周末再给你寄。


妈蛋,注定是夫管严。


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说话就要算话,这是原则。


我给刘志宏寄包裹的那天下起了暴雨,打在伞上发出噼里啪啦的声音。这就算了,我在路上由于堵车的原因到达邮政局的时候我快哭了,已经关门了。
我整个人大眼瞪小眼,我看了一眼我的包裹,再看了我一眼关紧了的门,叹了口气,站了很久最后还是只能拖着疲惫的身体往回走,走在回宿舍的路上被来往的车辆溅了一身的泥泞。


不过路上的唯一的插曲就是我看到了一家店,我严重怀疑是我老公偷偷开的,于是我蹦哒的跑了进去,妈蛋,卖烤肉的是一位老阿姨。
店铺名字叫:刘志宏家的肉!


啧啧啧,不知道的人还以为刘志宏穷的割肉卖呢。
我走出店铺的时候做了一个鬼脸,然后很幸运的品尝到了雨水的味道,因为我发现我的伞忘了拿了,于是我拿着包裹拿着伞拿着烤肉出了门,到了远处的时候还特意的掏出手机拍了照片。


我就不信我气不死你啊刘志宏,你说我怎么这么机智~\(≥▽≤)/~


回到宿舍的时候我衣服都来不及换就跟饿狼一样扑上了我萌哒哒的电脑,刘志宏果然等待已久。我可怜兮兮的向他复述了我的经历以此唤醒他内心深处的谴责,怎料到那头只是沉寂了估摸一刻钟,非常不要脸的回答:那你明天送吧,听凯爷说大学生很有空。


王俊凯你给我粗来,我要和你!撕!逼!


我表示我的内心受到了严重的打击,就像碎了一地之后又被缝了好几针,然后伤口又裂开,再也无法治愈了。我无奈的认输说着好好好,顺便把刚刚在手机里的照片发给了我老公,那头沉默了很久很久。
然后回到:阿姨,店铺是你家的吧。
老公你是什么时候开始怀疑我有这种梦想的啊。你真机智。为你点个赞。


可是后来我才知道,离得很远的人最后会离得很近,然后再次面临着分道扬镳。


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我表示烤肉很好吃,于是第二天回去的时候还特地多买了几包。舍友阿森说刘志宏的肉很好吃,我听着默默脑补刘志宏暴走的画面。


哈哈哈哈哈那真的是太逗了。


当晚我就画了一圈子的漫画,第一次得到了疯狂的转载!但是都是黑粉转载的!我看着转载正不断的蹭蹭蹭,那些ID的名字让我有些哭笑不得。我默默的点开刘志宏的窗口手机却率先震动起来。


阿姨你故意的吧。


我表示刘志宏的号码我都可以倒背如流了,所以我自然而然的知道这个人就是刘志宏没有错,但是看到这些话的时候我发4不发5我是真的超级超级超级委屈的,我做这一切真的是秉承着让刘志宏涨粉的初衷,结果,这个世道太黑暗一切事与愿违。


我还没来得及回复,下一条短信让我更加哭笑不得:阿姨,我们还能不能好好玩耍了。


哦我不能你不能我们都不能。
恋爱还是可以有的。


刘志宏被我气炸估计不是一次,我默默的回复了一条我马上去删就将手机丢到了一旁,一边拿起旺仔一边开起了电脑,我还没来得及登上微博删了这条作恶多端的微博刘志宏的电话就过来了,我握着手机的手都在不自觉的颤抖着。
我日。刘志宏给我打电话?妈的我这不是做梦吧,我将头撞了撞柜子一阵疼痛感清晰的传过来,我才慢吞吞的按下了接听键。


“阿姨,你别删。我没介意。”
刘志宏的声音有些发哑,和王俊凯王源他们都声音都不容易混淆,甚至是长相也完全属于另一种风格,他的身上都有着与生俱来的一些温暖品质,又有着一些孩子气的野蛮与贪玩,却更懂得为人考虑。我没有说话,他继续开口,‘我说笑的,那些我都很喜欢。“
我忽然很高兴我追对了偶像,又忽然很心疼刘志宏身上所背负的这一切,明明自己只是无心希望出一些可以轻松一些的文字漫画,招致的结果也远远在自己的意料之外。我从来不曾想到过他承受的是什么样的恶意,而此刻在我私信中出现的恶意讽刺大概也不过是其中的冰山一角。
“志宏小朋友,阿姨请你吃饭吧。”
“好啊,我刚好要路过你学校。”他就像是计谋得逞的小孩子,尾音都蹦着欢呼雀跃。
我无奈纵容的在电话这头笑着,然后在几分钟约定好之后开始找适合见面的衣服,这件太正式不适合,这件太花哨不适合,那些原本都很喜欢的衣服在此刻都变得糟糕透顶,最后还是阿森递过来的暖调风格的裙子解决了燃眉之急,配上一双绣花鞋子倒也合衬,我自嘲自己不会打扮,却来不及暗自神伤冲出了宿舍。
刘志宏可在校门口等我啊,我必须,马上找到他。


在追男友这条路上,我果真输的越来越惨。
越来,越惨。


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我套上一件白色的衬衫穿上牛仔裤背起自己的双肩包就风风火火的跑出了校园,我在门口就像做贼一样的东张西望,直到刘志宏高冷的站在某处墙角朝我挥了挥手我才停止了可耻的寻找。
“阿姨,你长的真像中学生。”说话间眼神瞥了一眼我的胸部,他无所谓的收起视线将口罩拉得更高,转身就高冷的走,这个季节的风吹起他黑色的大衣和有些偏向于亚麻色的头发,他站在人群深处怎么看,怎么耀眼。
等等,我此刻的花痴模式不对。
日!你大爷!刘志宏比我小说我是中学生几个意思,几个意思,几个意思!
我不高兴了,我有小脾气了,我不能把画的刘志宏给他了,你说他怎么能一次次惹怒我又一次次让我感动,你说他怎么能让我那么喜欢他,喜欢到会在意他喜欢什么样的人,并且为了成为这样的人不断的努力奋斗,我沉默着跟在他的身后,我们两个人脚步一深一浅的走着。
我清楚的记得几年前我追过一场行程,刘志宏跟在小马哥的身后安静的走着,周围的粉丝不管不顾的向前拥挤,而我不断的拿着相机,退后,再退后。我甚至不明白究竟是什么时候开始我对他毫无保留的喜欢已经成了他青春时候最大的负担,他始终不能像我一样快乐的成长,不能像我一样普通而平庸,这一条漫漫长路,真的很辛苦很辛苦吧。


“你想吃点什么,炸酱面还是蛋炒饭?“他回头看我,脸上露出温和的笑,他手放在裤子的口袋里,洗的发白的牛仔裤却将他的长腿显得愈发纤细,让我远看都止不住心疼。
我没有马上回答他,其实很长的一段时间里我都有一些轻微的厌食症,看到什么东西都毫无胃口,甚至会有很严重的反胃现象,后来被家里人抓去看了医生才发现自己原来是慢性胃炎,饮食便更加清淡,以免又会在深夜里被疼醒。
“有点想吃大排档。”刘志宏抿着嘴又轻轻开口,然后伸手握住了我的左手,我看着他长的发颤的睫毛一瞬间忘记了言语,也不能免俗的忘记了呼吸,他手心密密麻麻的汗和我手心的汗汇聚在一起,小心翼翼,又蓄谋已久。
很久之后他回忆起这一幕的感觉是好像早就发生过,而他只是按照自己心里的想法做出这样的选择,而当时的我没有拒绝,只是跟着他走在熟悉或者不熟悉的街道,忘记了等待我们的究竟是什么,那些年少的冲动和爱都随着时光走远慢慢不在,可是我还记得我爱你,那种感觉,那种心动,都仍旧清晰。


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看的出来刘志宏经常来这个地方,混的风生水起,周围的人都能熟悉的称兄道弟,我仔细看才注意老板是前几年那几个早就离开公司的练习生。
他们似乎还保持着很密切的联系,耳语一些有些私密的话题,不久刘志宏大手一挥像平常一样点了许多肉类,菜类少的可怜,我笑着打趣,“宏哥你被公司虐惯了吧,这么多肉。”
“吃哪补哪。”话音刚落志宏小朋友就给我夹了一块鸡胸,顿感受辱我睨了他一眼,他没搭理我不善意的目光随意的拿起旁边的酒杯和信哥对饮,我看着跟前的少年忽然觉得这一幕有些不真实。
周围的灯光是暖橙色的,扑在刘志宏的身上,被镀上一层金边,他微微眯着眼睛抿着唇露出一个浅浅的笑容,他看向我的时候似乎有些迷惑,仔细打量了我很久露出了一个大大的笑,然后低低的叫了一声,“阿浣诶。”
这一声,是我这一生听到的最动人的三个音节。


“喝酒。”他抬起酒杯往我的桌上放,给我倒了一小杯又回过头去大口吃肉,我忽然就想到他很多年前更新的那一条张口吃肉的微博,猛地笑出声然后对上他干净澄清的双眸。两个人对视多少有些不自在,就在我准备移过视线的时候我看到他晃了晃手上的烤翅对我说,“来阿姨张口吃肉。”
我日。
刘志宏可不可以不要张口闭口就称呼我为阿姨!
我开口不待我拒绝刘志宏就直接把肉塞到了我的嘴里,然后松了手蜷缩在椅子里,闭上眼睛就那么熟睡过去,酒精的作用让他看起来脸颊绯红,不知道什么时候信哥已经从别处找了毯子,我伸手接过盖在了刘志宏的身上,就在这个时候他紧紧握住我的手,“冷。”我只好任由他傻逼似得拽着我的手,改明儿我手冻成猪蹄一定要刘志宏请我吃好几个猪蹄,不过,他的手还挺暖和的。
我感觉到我的少女心在飞起。


最后我没结账成功,说好的请刘志宏吃饭以刘志宏缩在椅子上睡着收尾,我坐在位置上看着时间一点一点走过,准备等到十二点的时候我像脱缰的野马一样狂奔回宿舍,可是直到凌晨一点吃大排档的人已经所剩无几的时候某人还是紧紧的握着我的手不放。
好吧我承认本宝宝不愿意走,于是我成功的夜不归宿。
信哥收拾完旁边的桌子坐在我对面看着我,“他今晚喝得有点过了,可能给你造成了一点困扰。”
“没有没有....”我发誓我真的没有在心里问候刘志宏的家人。
“你喜欢刘志宏什么呢”信哥又问,他早就不是当年那个目光温顺的人,他的皮肤病态的白目光却比当年犀利很多,深不见底看起来有些犀利,堵得我哑口无言,他见我沉默又没头没脑的说,“我们都走不到他能走到的地方也不能像他保护我们一样保护他。”
可是我不知道为什么忽然难过极了,那个时候我就有一种预感,许多事情将陆续上场,可是我揣测不到世界会让什么样糟糕的事情在我们的生命中发生。
在我看刘志宏的空档信哥已经起身去收拾别的地方,他的背影看起来孤独而寂寥,喝了些酒的缘故步伐有些踉跄,不小心踢翻了酒瓶发出刺耳的噪音,刘志宏这个时候挣扎的睁开眼睛,松开我的手撑着下巴,哑着嗓子对信哥的背影说,“我先回去。”
我任由刘志宏将我的手握住向门口走去,可是我分明感觉到信哥的背影一僵。


他们之间连再见都没有说,是因为相信还有很多很多很多很多次重逢吧,只是我们假装从来没有受到过等待的煎熬,只是我们故意忽略掉对方不在的时间。
后来我才知道每一场分别都是蓄谋已久,可是我希望刘志宏永远不会知道。


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我和刘志宏在江边坐了一夜。


回宿舍的路上我拼命揉着我的老腰,在江边蜷缩了一晚上的滋味果然不好受,真不晓得电视究竟怎么演的,甚至我和刘志宏都无聊到去研究乞丐是如何躺在桥洞里度过一晚上,那么高的地方根本爬不上去,能上去都可以做杂技演员了。


我以为我的老腰只要轻轻揉一揉就会好,可是等我揉到宿舍还不见好,好好的研究就研究吧干嘛还非带着我爬,这下好了我的腰如我所料的闪了。我在心里把刘志宏吐槽了一万遍然而并没有什么卵用,看来这些都不是解决问题的正确方式。还是需要那什么....万通筋骨贴,贴啊贴啊我的骨质酥松,没错我唱了起来,于是给我开门的舍友愤怒的给了我一记河东狮吼。


“张浣浣,你昨晚上哪野去了?”别一副捉奸的样子看着我好吗,我朝天翻了一记白眼。
“我在长江边吃了一宿的风。”
她丢给我一个不相信的眼神,于是我只好自顾自的开门开始翻箱倒柜寻找我的万通筋骨贴,这玩意那么薄需要的时候就是不出现,最后我颓废的倒在了地上,因为我的腰已经不能帮助我爬回上铺。


我不愿多做解释,像我这样的追星狗也根本很难找到男朋友,就算见到我样子的第一印象很好,再诸多了解之后也只会对我避之不及。
我不想害别人,也不指望别人会想图害我,这辈子我就踏踏实实的粘着宏哥就好了,陪他长大陪他老去,大不了就一个青春,接着就是一辈子,这又有什么难,一天一天不就很快会接近死亡。


幸好今天早上没课,走在最后的那个女孩看着地上的我问我要不要吃些什么,我歪着脑袋想了想接着摇了摇头,很快她也消失在了我的视线当中。
我躺在地上掏出手机,呈现着一副关机状态,我手脚笨拙的给它插电,开机,第一条跳入眼前的是刘志宏的短信,“阿姨你平安到宿舍了吗?”


紧接着的是未接电话的记录,红色的未接二字显得扎眼,上面都是密密麻麻的刘志宏。


阳光从窗外一点一点的打进来,远处的高楼大厦都被它镀上一层金边,天上的云彩被染成瑰丽的金黄色,我看一眼窗外又看一眼手机,我揣测着他说话的口气和神色,突然之间就很没出息的哭了出来。
假设有一天我不得不远走,离开你的身边,从此再也不能听到你的消息看到你的笑容,有这一段记忆作陪那么也不会过于孤单,而你呢,就像信哥所说的那样,会走到我走不到的远方,那个时候不论我在哪里,你都要相信我拍起手掌,每一声都是为了你。


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我和刘志宏说了两句话他就告诉我他得去训练,口中抱怨着钢琴课吉他课形体课表演课好烦,可我总认为他享受在舞台上的感觉。


我记得多年前我在电影院看北京爱上西雅图的时候,电影的大荧屏是少年干净而清澈的脸,所听见的是少年温和淡漠的声音,他将那个角色演绎的活灵活现,该怎么形容当时的那种感觉呢,我恨不得告诉全世界我喜欢他,我想到他的身边去。


然后一点又一点靠近他之后,我才顿悟,其实我只是在无形之中努力的靠近了想成为的自己。


休息好之后我一个人去了图书馆,路上的时候接到了舍友陈墨的电话,她问我今晚有没有时间可以陪她去相亲,我有些不解但还是回答了一声好。


在我的故乡早早结婚的女孩子数不胜数,尤其是那些早早就离开学校进入社会的。我不能对他们的行为作出任何评判,因为实际上并没有所谓的是非标准。只是我总遗憾,你还没有开始行走,还没有见到过宽广无垠的世界,就将自己美好的未来葬送在一个小天地,自以为过着滋润的心满意足的好日子,可转念一想这没有什么不对,只是这不是我想要的活法。


晚上我收拾好自己的东西就和陈墨一起出了门,她的长相普通,留着一头及腰长发,厚厚的眼镜框又彰显她的文静,她穿着一袭白色连衣裙,一双细跟高跟鞋,比我足足高半个头有余。我走在她的身侧看着周围车水马龙的景色,偶尔抬起头看一眼她,那个时候我就在想相亲太麻烦了,要将自己打扮的漂亮,不能活成自己舒服的姿态,如果和一个人在一起这么困难,那我还不如就这样喜欢刘志宏来的顺遂。


“浣浣,你说会成功吗?”


“嚯?”我疑惑。


“我一共相亲了二十次,这是第二十一次。”陈墨笑着解释,于是我在记忆中搜刮着对这个舍友的印象,哦,对了,轰轰烈烈的恋爱,轰轰烈烈的失恋,或许是因为作为一只追星狗我对大家的八卦都并不在意,常常当成耳边风一吹就过,可是我明显还是被这庞大的数据所吓到,假设我跟前是悬崖,我可能就下去了。


我没有讲话,只是那个时候我才明白事实上我和陈墨世界观并不相同,她是需要被人爱的她无时无刻都需要爱,而我则是在没遇见之前都甘愿不断行走,至于沿路上遇到的千千万万人,我或许认真,或许喜欢,但是都不会轰烈的爱一场,再轰烈的道别。


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日。
这就是我见到陈墨相亲对象的想法。


我想破口大骂的就是和这种人相亲如果能有结果的话那么和狗在一起成功的机会还更大,这不是渣男,只能称作男渣。
这他妈不就是上次抢走了我刘志宏新专的男人吗,叫什么来着,哦对对对,李拜天,这简直就是仇人相见分外眼红,然而对方好像已经忘了我的存在,果然斤斤计较就是女孩子应有的行为,因为男人心思太他妈粗糙了。


如我所料这顿饭我食之乏味。
陈墨和这个李拜天似乎聊的不错,不过我察觉这个男人的视线还是时不时落在我身上,我默默翻白眼也不能做出什么举动来,直到看到手机赫然出现刘志宏三个字我才好像抓住了救命稻草,这一次他来的真够及时,于是我拎起我的包包向他们二人道别,走到门口的时候才接起刘志宏的电话。
“阿姨我在你跟前十米的地方,抬头。”
我抬起头来,跟前有个少年压低着帽檐,他穿着休闲,一件蓝色的夹克加一件白色裤子,即便如此,经过他身边的女孩子还是频频侧目。我挂了电话,几乎是蹦跶着跳到了他的跟前,我歪下脑袋看他的脸,却被他一把抓住踉跄着栽进他怀抱里。


心跳咚咚咚,红到了耳根子。


“阿姨你该减肥了。”待我站直身体耳边冷不防传来刘志宏清冽的声音,伴随着晚风的吹拂,真叫人直哆嗦。
我日?这就是你的目的?我瞪他一眼。
他笑。
“错了,是健身。”
“哦.....”我拉长尾音,还没来得及赞叹他的随机应变,就被他拽着开始今晚的健身旅途,当风吹起我头发的时候我回过头注意到有几个人拿着相机匆忙奔跑的姿态,伴随着不清晰的咔擦声响,时间流逝,他们的身影在黑夜里往后退去,隐匿在夜色里。


我看向刘志宏,露出一个别扭的笑容。


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“每次有人在后面追我的时候我就在想,如果都是那种长腿女生我就认了,可是这么多年来那种大叔级别的与日俱增,让人心生害怕。”直到确认身后空无一人的时候刘志宏才停下来喘着粗气,说话断断续续的,话里的调侃口吻听得真切。
得,都死到临头了还想着美女,我拍拍他的脑袋,喘口气,接着咧开嘴笑的很开心。自从高中结束我就很少锻炼,别说是跑步就算让我多逛会街我都会有天要亡我的感觉,所以我从来没有想到过有朝一日我会和自己最喜欢的人奔跑在这座陌生城市的黑夜里,步伐慌乱,没有方向。


不知道从哪里来,也不敲定明天要去哪里。


这样近似漂泊的感觉我从来没有这一瞬来的那么喜欢,就好像吃了好多糖果,血液里流淌的都只剩下蜜。


“阿姨你这体力不行啊,万一有男生追你不两下就扑倒了?”他的体力已经恢复的差不多,随意的动了动筋骨,将帽子整理了一下露出了好看的脸,全程我都在看着他,撇去这漂亮的脸不说他的身材其实也蛮有料,否则前不久经过的路人不会对他垂涎欲滴。
“又没男生追我。”我小声嘟囔。
“我不是男生吗?”他反驳的有些无力,声音很小,可是在这个安静的夜晚,所有的声响好像都被扩大,再扩大,我望向他,他又露出一个高深莫测的笑容,我真怀疑自己的耳朵。
“嚯?”
“我说那些男生瞎。”他说的义正言辞,说罢又眯起眼睛上下打量起我来,笑得贱兮兮,“不过阿姨,仔细一看你,我就觉得,像你这样的,要祸害男生也没那么容易。”


呵呵,滚。


“主要是你没身材。”末了还不忘在我心里用力的开一枪,我抬头想反驳可不可以别那么耿直,可是记忆当中给他的标签好像就是耿直二字,他真实而不掺假,我知晓许多事他都不喜欢,可是站在这个位置,那些所有的一切都是他应有的承担,被偷拍被跟踪被黑,纵然不满,可是面对这一切的时候他也只能在镜头前露出一个灿烂的笑容,说一句没有关系。
“不过也很好嘛,你看那些人贩子专挑那些身材好的去贩卖,所以行走在这个城市,你还是很安全的,不像我,男女通杀。”


呵呵,滚。


我想摆出生气的样子,可是在看到他笑容的时候我也跟着笑起来,然后我抬起头来听到他说,“今晚星星好多啊。”
“哈哈傻子。”
妈的骗子。


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其实你没有说谎,星空都不如你眼睛好看。


如果可以让我们都停留在十八岁的日子,那我对你大概会更加狂热吧,我伸手拥抱了这个夜晚的风,回过头看你的时候所见的都是你眼里的笑意盈盈。


我曾经喜欢过一个男孩,他是那种和女生说两句话就会脸红的人,好多年他都以我为世界重心,难过的时候只愿意和我分享心事原因是因为他说只有我才能给他安慰,可是我呢,我并不珍惜也善于挥霍彼此的情谊,直到时过境迁之后内心才有隐隐钝痛的感觉,所以关于感情我后知后觉的很彻底,也有一种再也不想被它束缚的冲动。


我从没有想过对方会是你,也知道你所谓的对方也不会是我,我是你生命中的过路人,是只能并肩走过一段路的人,可即便如此我还是忍不住倾囊,而你什么都不需要做,你只要笑着,继续跑远就好。


“我以前特别希望可以挣你的钱花在你身上,后来想了一想我是艺术生,也没什么可以教你,虽然说地理学的很好,可我总是看不懂地图。”我趴在栏杆上自说自话,视线中车来车往,灯火通明,“或者是因为地图更新的速度太慢,记得第一次追行程的时候要找地儿结果却越来越远,后来到达的时候你已经上飞机半小时,于是之后追行程我就果断打车。”


“是不是傻啊你,地理不就是上北下南左西右东外加经纬网。”他笑,一副我强我有理的姿态。


“然后每次都和专业课撞上,后来我老师就专门逮我,我当时就有一种老师是事儿逼的想法,现在我觉得老师做的很对,你才是典型的事儿逼。”


“阿姨你再说一次我会拉黑你的。”


呵呵,鄙视脸。


“阿姨你说你年纪这么大了,是不是该找个男朋友?”


我皮笑肉不笑,磨刀霍霍向刘志宏。


他抿抿嘴,“难不成你要找个女朋友?”他摇摇头,”你就一副受样,受和受在一起没有前途,攻未必看的上你。“


“刘志宏小朋友你可以再说一遍。”


“啊阿姨你今天真美啊。”


“我觉得我今晚可以把你日的体无完肤,额,是揍得体无完肤。”


他露出一副高深莫测的表情,深深呼一口气后露出无害的笑容,像是下定了什么决心似得,“阿姨我追你追到算我的。”


“所以你到底想表达什么?”


“你就当我是女生吧。”


这是我此生听到的最甜的情话,没有之一。


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晚上十点,我坐在他的小电驴后面在这座城市兜风,我们就像最普通的情侣一样,游荡着,快乐着。


到达码头广场的时候他将车停下,一只手抓住我的手,海风吹向我们所在的方向。目光所及之处都是行人,或手挽手,或肩靠肩,我看到有个人在远处用麦唱歌,停下了步子,回过头看刘志宏,“我去给他一点钱。”


那个人手里紧紧握着吉他,话筒前摆着装吉他的盒子,很多人停下来给他钱,同样也有很多人经过时头也不回一下,我从口袋掏出钱欢快的走到那个人的跟前,弯腰将钱放入街头艺人的盒子里,而后我听到音响传来了艺人略带沙哑的谢谢,我抬起头朝他笑了一下。其实这样的处境我可以明白,大学三年最艰苦的时候我也浪迹在街头卖过画,和他的状态相同,很多人只是凑个热闹,但是同样也会有许多人施以援手。


回过头的时候刘志宏正站在我的不远处,伸手,眼巴巴的望着我,我朝他笑,然后伸手握住了刘志宏的手。那个艺人的声音很低,唱的歌也大多耳熟能详,我和刘志宏停着听了一会,我提议,“要不你去唱一首?”


他愣了愣,“这样不好吧?虽然小时候常常看王源他们在街头唱歌,可能心里的坎过不去,毕竟唱歌也不是我强项,你说是不?”


“恩....”我点点头不想再做纠缠,他都解释的这般通透,我要是再做要求就显得不够合理。


“得了,瞧你。”他伸手拍拍我的脑袋,摘下口罩,走向了那个艺人跟前,两个人低着头不知道究竟在讨论些什么,很快我看到艺人将自己手上的吉他递给了刘志宏,也照着刘志宏的身高调着话筒的高度,很快清秀的少年就在那个位置站定,他试了一下麦克风的音色,然后开始唱。


或许是迥然不同的音色引起了路人的频频侧目,许多人索性停下来听刘志宏唱歌,他戴着黑框眼镜,在夜色中多少有些难以分辨此人身份,否则我和他定被粉丝追的四处乱跑。


“一次就好,我带你去看天荒地老。”


很熟悉的调子在这样的情境下听来完全不是当初的感受,心里麻麻的,有点想哭的冲动,可就在这个时候有人在人群中大叫了一声刘志宏,他的声音骤然停下,紧接着,便是我和他的落荒而逃。


一次就好。


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那天晚上回到宿舍以后我抬起头看向星空,第一次觉得这座城市的夜晚,不再孤独。


放假的日子临近,我变得忙碌起来,每天泡在图书馆里就为了解决单调乏味的作业,周围的人都是三三两两,衬得角落里的我也落寞极了。


我不知道那天晚上的记者究竟拍到了些什么,去刻意搜索根本查不到相关踪迹,可在上网的时候还是难免看到他微博下密密麻麻的风言风语,不知道是来自谁。中考结束之后他消失了相当长的一段日子,任何活动都没有他的踪迹,没有人知道他究竟发生了些什么,那个时候我就已经听过太多太多关于恶意的声响了。


能保护这个男孩的从来不是我们,是他自己,是他站在黑暗当中向上攀爬的勇气和努力,那么多的风风雨雨都可以坦然走过,那么这次一般也可以过得顺遂。可这次我心虚。


平生第一次这般想要沉默,让自己藏匿起来。


手里的画稿已经修改了几十张,画不到自己满意的程度我索性关了电脑,整理好书包出了校门,凭着记忆搜索着信哥的店铺,不知道拐错了多少街道,入眼的景象不知道有多大相径庭,即使这样我还是快速穿行着,不顾脚上已经开始发麻,看到店铺的时候我已经气喘吁吁,长叹一口气,伸手心虚的推开了门。


信哥对我的讨厌意味很明显,听到脚步声的时候抬起了头,轻蔑的嗤笑了一声又低下了头,笔在纸上快速滑动着。


“他很少来我这里。”他顿了顿,将笔放下,“你是他带回来的第二个女孩子,或许你会奇怪为什么我出现在这里,但是你一定明白不是所有人都可以过上自己喜欢的生活,选择当中也必定不得不放弃一些什么。”


他抬头望向我。信哥的样子和当初相比没有很大的变化,眼里却多了叫做冷漠的东西,因为成长的缘故棱角变得分明,显出拒人千里之外的味道,“我能说的只能到这里。”


“你放心,他不会跌至谷底。”


“你能懂什么?”

温柔的、年轻的、阳光的、真实的、深情的.